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Cafougnette s'est perdu

Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petite cabane et il frappe à la porte :

- Y a quéqu'un ?

- Ouais ! répond un enfant.

- Tin père i est là ?

Nan ! I est parti  y a un quart d'heure !

- Et t'mère, all'est là ?

Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !

- Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ?

- Nan ! ichi, ch'est  ches cabinets !

 

Cafougnette marche

Cafougnette marche dins’ ch’désert in porte eune portière eud’ carrette. I rincontre eune troupe eud’légionnaire qui li d’mindent :

- Pourquoi avoir une portière si loin dans le désert ?

Cafougnette répond :

- Comme cha, quand j’ai caud, i’m suffit eud’ baicher l’carreau pour avoir d’l’air !

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Le bac à schnicke

‎Un veint’che qui est raide criminel se fait mette dehors du Contemporain. Il avance en faisant des glindres jusqu’au parking et s’rrête devant la première voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, en groumant :

« merde, cé ba cellale »

 Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, retâte le toit pendant 30 secondes :

« ben merde, cé ba cellale non plus ».

 Il avance alors vers la troisième voiture et là Henritche qui l’veillait de loin, lui d’mande :

« Ben comment qu’tu fais pou’ reconnaîte ta bagnole rien qu’en touchant eul’ toit ? »

 Alors l’ivrogne se redresse, pis en essayant de l’regarder bien droit dans le blanc des yeux, y lui lance :

« C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophar’ bleu sur le toit ! »

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Autoroute A25 
Su’ l’autoroute entre Lille et Dunkerque, un contrôle radar enregistre une voiture à 25 kms/h.

Les kalebucks qui sont loin d’être bêtes, arrêtent le véhicule. Au volant, un couple eud’ vieux lillois leur répond en souriant :

« Ben, on respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Y’a inscrit A25, alors on va à 25 …. »

 

Le petit Cafougnette

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.

- T'as d'mindé quoi ti à ch'père Noël ?

- Mi j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?

- Mi, j'ai d'mindé des tampax !

- Quo qu'ch'est qu'cha ?

- J'n'in sais rien ! Mais avec , té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à la piscine !

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Ch’cobiau et chl’arenard

Un biau corbiau tout noir, incrinqué su chin ape,

T’nau ben serré din s’bouc un fromache eud’ maroilles.

Un jonne finnaud d’arenard, l’estomac in échape,

Par l’sentiment guidé, nifla vers ché zétoiles.

« Ah ! Te v’là biète à z’ailes, ben ché ti qué j’cachau.

A côté d’ti, arnéqué tout in noir,

Ché coulons du concours y z’ont l’air ed’ pequenauds.

Din l’roucoulate aussi, éj’su même prêt à croire,

Qu’eune canchon comme eul tienne, elle laiss’rau ben penauds

Rossignols et magnons qui cantent là tous les soirs. »

 

A ché mots, ch’corbiau y n’sarsent pu picher,

Y comminche à canter in ouvrant tout grand s’biec,

Du coup, y a sin puant qui comminche à glicher

Et pis qui queu par tierre à côté du fennec.

L’aggrippeux animal d’mindau que d’l’ingloutir.

« Chi té n’veux nin, fifi, t’intiquer din l’berdouille

Dit intre deux bouquées ch’ti qui n’faijau qué d’rire

N’acoute don point ch’tilal qui t’raconte des cacoules. »

 

Y a tout d’même eune morale à propos d’not arenard …

A force eud s’in venter, cha à fait l’tour delle tierre,

Et y a pu d’aut’ moiniaux que l’arenard a pu s’faire.

Ben si à st’heure dz’ arenards, te nin vo pu grinmin

Ché qu’à trop ouvrir l’bouc y zont tous quervé d’faim.

 

 Le gigot

‎Un mec à la gueule abimée rencontre un ami à lui.

Qu'o ki t'arrive tizote.

Ché m'femme ki ma mi 1 cou d'gigo congelé. Elle etot ein minijupe, elle s'pincho din l'congélateur pour prinde quéd quosse. alors mi ché po s’qui ma pri, j’ai pas résisté et v’la ti pas que j’la prin par derrière. Elle guelo kom eun’1 vaque, elle attrape eul gigot congelé et elle me l'cole din m'gueule.

Bah alors elle aime pas l'sex eud femme!

Bin si, mais pas à AUCHAN...​

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Carnaval 

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.  Il répond : - "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> - "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. 
> Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. 
> Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> - "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> - "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. 
> Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"  
> - "O.K." dit la religieuse.  "Tournez dans la prochaine contre-allée..."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. 
> Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. -  "Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu ? 
> -  "Pardonnez-moi d'avoir péché...  je dois confesser que j'ai menti,  que je suis marié et que je suis juif."
> - "Ne vous en faites pas...
> Moi, je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque "...

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L’cat et l’souris

Ch'viux cat et l’jonne souris. Eun’ toute jonne souris dins les pattes d’un cat. Un viux cat qui savot sin métier d’fournaquer chez souris et chez rats. All’ essayot d’l’apitoyer :

 

« Laichez-me vite, j’sus si jonne !

J’sus trop maîque pour ête bonne,

Pour vous faire un plat à minger…

Laichez-me m’in aller

M’nourrir un tiot peu din ch’monde,

J’vous r’viendrai bien pus ronde !

O z’avez qu’à rapasser.

Mi j’m’in vas m’ingraisser.

J’demeure dins ch’tiot tro par ichi,

J’vous donne em’ parole ed’ souris ! »

Ch’viux cat i a fait l’sourd’ orelle,

I est bin trop malin pour in croire eun’ parelle !

« Ch’est bon, ch’est bon, qu’i dit,

J’ai pus querre mingere min rôti

Tandis que je ‘tiens tout cuit ! »

 

L’miux, ch’est de jamais s’mette

Dins les griffes d’un matou comme chà.

Ch’est à mon d’ches gins comm’ à mon d’ches bêtes !

Ar’ténez bin l’histoire de ch’cat.

 

Gare à tin langage

Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute juer  et al’ intind :

- Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt...

 Al dit rin, mais li fait des gros yeux.

- ...Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt...

 Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!

  Y s'passe queq' minutes, pi al intind :

 - Gare d'Avion, gare des cons...

 Bon cha suffit, à ch’t’heure, ravisse, ch'l'élastique

y est tindu...

 Et vlan, y prind ein' torniolle.

- File dins t'chambre !!!

 Ein' heure pus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.

Queq' minutes après, al intind :

- Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein' connasse...

Epithète

Cha s'passe à l'école.

L'maîtresse, al' déminde à Cafougnette ed faire ein' phrase avec ch'mot éphithète.

 Alors Cafougnette y dit :

- Aujourd'hui y' a quéu ein' drache, épithète ed' d'main y f'ra biau...

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SNIP KANGOUROU

Deux camarat' discutent insempe :

 - Et ti Paul ? té met des snips kangourou ?

 - Hein ? quô qu'té dit ?

- des snips kangourou,t'in met ?

•   Quô qu'ch'est qu'cha ?

- Ben,des snips avec' ein poche ed' d'vint...

•   Bin nan, j'ai jamais mis ed' snips kangourou...

- Bé alors, commint qu't'arconnos ch'devint de ch'derrière ?

 - D'vint té met l'jaune et derrière ch'marron...

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Sur ch’ Balance

L'Zeph' y est tout tracassé parc'qu'il a pris du poids s't'hiver...

Y va dins l'salle de bain pour s'peser.

Y rintre sin vintre tant qui peut...

 S'femme li dit :

- T'as vraimint l'air babach comme cha ma loute ! t'as point b'soin d'rintrer tin vintre pour t'peser, cha va rin canger su' l'balance...

 - Té y' est pas... Si j'rintre min vintre, ch'est pour vire les chiffres...

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ch'quien

Cafougnette y’a un voisin ed' Camping:

 - Vot' quien, cha fait deux fos qui mord em' Belle mère...

 - J’en suis vraiment désolé.

- ch'pourros pas vous l'racater vot' quien ???

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1 marseillais, 1 ch'ti et 1 breton

1 marseillais, 1 ch'ti et 1 breton découvrent un génie.
Le Génie leur dit "jetez n'importe quoi dans l'océan. Si je le retrouve, vous
mourrez. Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du
monde".
Le Marseillais jette un cure dent au large du Frioul. Le génie le retrouve et le
marseillais meurt.
Le Breton jette un clou à la pointe du Raz. Le génie le retrouve et le breton
meurt.
Le Ch'ti (les + intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne
sur Mer. Le génie cherche, cherche, cherche et cherche encore.
A bout de force, le Génie lui demande "qu'as tu jeté?"
Le Ch'ti lui répond "hé biloute, tu peux toudis l'chercher, ch'éto un efferalgan!!!!"

 

Eul’ pauf’ bielle-mère

Gérard y rincon’t Cafougnette dins un bistrot.

• Cha va ti ed’ pis que j’t’ai vu l’môs dernier ?

• Ouai, à part qu’m’bielle-mère al’ est morte y’a chinq jours !

• Ché pas vrai, et quô qu’elle avôt ?

• Bin pas grind-coss’, ein’ viell’ wassingue tout’ treuée, in tap’ bincal’ et ein’e viel’ télé noir et blanc !

 

Tchien perdu

Ech père Mathurin a perdu sin tchien. Y l’a cassé s’quaine et est parti farfouiller dins ché s’hayures ed ché voyettes qui intourent ech village. Après l’avoir caché pertout, le père Mathurin rincontre ech maire et li deminde si sin tchien n’auro point été signalé à la mairie.

• Il est tatoué ? deminde ech maire.

• Bien sûr qu’il est à moais! répond ech père Mathurin. Je n’vos point cacher après ech’tchin d’in aut’ !

 

Des voesins imbetants

Tonin i n’est poent contint ed ses voésins du chinquième :

– « Té vos, Zef, el nuit passée, à tros heures du matin, i z’ ont tapé du pied ed sus plancher pindint eune d'mi-heure ! »

– « Et i t’ont rinvillé ? »

– « Nin ! Incore heureux ! À t’heure lo, ech jouais d’ el trompette ! ».

 

Em’ bielle mère

Cafougnette rincontre in camarate à li :

• Commint cha va Cafougnette ?

• Bof ! J’ai interré em’ bielle-mère el’ s’maine passée !

• Ah bon !?! Quo qu’al’ avot ?

• Ben… pas grind cosse ! chinq caïelles, inne tape, inne gard’ rope et pis gramint d’fouffes !

 

Aïe

Un tiot garchon à s'mère :

 - Man, viens vite, l'armoire al' est quéu…

 - Va-tin l'dire à tin père !

 - Y l'sait d'jà, y est in‘ d'sous…

 

Temps d‘ brin

Ch'est Cafougnette qu'y est invité à ein' soirée chez

 un camarate.

  A un momint donné, Cafougnette, qu'in t'no d'jà ein' belle, y sort dins ch'gardin.

  Au bout ed' chinq' minutes, Cafougnette y' arvient, s'maronne complèt'mint trimpée.

 - Quô qui t'as arrivé Cafougnette ? qui li d'minde sin Camarate ? Y'a quéu ein' drache ?

 - Nan !, qui li répond, y fait du vint...

 

ch'co

Un tiot garchon arrif' in courant...

 - M’man, j'ai vu ch'co s'accoupler dix fos

 - Va-tin l'dire à tin père, y va conmprindre...

 Ch'tiot garchon  y’ar-part in courant...

 - P’pa, M’man m'a dit d'té dire qu'j'ai vu ch'co s'accoupler dix fos ch'matin !

 - Dix fos !!!   Mais ch'étot pas avec  eul' même gleine ?

- Nan...

 - Va l'dire à t'mère, al va comprindre …

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Rencontre

- j'ai rincontré un biau tiot bout d'femme... Té véro cha, al' a tout pour elle. L'problème, ch'est s'famill' : y sont pas d'accord que j'va avec eul' fill'...

 - Ah! ouais. Mais pourquoi qu'sin père et s'mère y n’veulent’ pas qu'té va avec elle ?

 - Nan, ch'est pô sin père et s'mère, mais s'n'homme...

 

Appel en PCV

Ch'est ein' blonte qui va à France Télécom pour téléphoner à s' tante Simone qui reste in Amérique.

Elle d'minde à ch' t' homme combin qu' cha coûte.

- 100 € , qui li répond.

- Quo ? t' es tout branque ti ? j‘n’ai mi 100 € sur mi...

- y'auro pt'ête bin un moyen d' s'arringer... Suis-me din ch' l' arriére-boutique...

- ...met te à g'noux...

- ...ouv' m' braguette...

- ...déballe euch' colosse...

- ...prind le din t' main...

et alors, l' blonte :

- Allo ! ma tante, té m' intind ???

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